Cygnus, Vismund Cygnus

Minha vontade de ir trabalhar amanhã é zero. Tenho alguma pouca vontade de ir à faculdade; não é bem vontade, eu acho, penso que seja mais como uma falta de objeção. Não vai me incomodar ir à aula, embora seja Língua Portuguesa I e por isso mesmo profundamente entediante. Mas ir trabalhar. Até a ideia de ver os colegas de aula me irrita, não no sentido de me deixar com raiva e sim no sentido de irritar a pele mesmo, me deixa como se fosse toda vermelha e inflamada. Ver aquelas pessoas, ouvi-las. Eu não ando gostando de ninguém. Tenho minhas épocas de estar mais arisca, acho que essa é uma delas. Fico no último lugar da sala, lendo ou com fones de ouvido. Só consigo me concentrar na voz da professora se estiver fazendo outra coisa. Às vezes me permito dispersar. Sinto como se fosse enlouquecer caso não dispersasse. Uma colega comentou que percebe que eu não presto atenção. Pensei em mandá-la à merda, mas suprimi o pensamento como tenho suprimido deles todos. Ouço todas as palavras que são ditas, mesmo que esteja dormindo. Não consigo me afastar do mundo à minha volta, por mais que tente me isolar. É como se eu estivesse sempre em estado de alerta, à espreita; sim, é isso mesmo, presto mais atenção nas coisas quando estou assim, bicho do mato, por trás das moitas e abaixada entre lutar e fugir. Consigo ser simpática como antes, consigo tentar tratar as pessoas bem, mas é com esforço, como se eu tivesse vindo de um lugar muito distante onde se fala outra língua e precisasse forçar muito mais a cognição para me relacionar, para me entender. Sempre me senti por fora das coisas, um deslocamento para todos os sentidos e direções. Nessa época eu acho que meio que agradeço. Estou afastada das pessoas mais queridas, e nem estou mesmo sentindo falta, como se elas não fossem queridas: sei que são porque mesmo como bicho do mato mantenho a racionalidade, e sei que tenho sentimentos por elas porque os mantenho racionais, mas não consigo sentir por elas nessas épocas, e nessas épocas também me pergunto se algum dia senti de fato, se não é uma aproximação meramente objetiva, meio robótica. Sei que vai passar porque tudo há de uma hora passar. O que questiono agora, e tenho questionado há alguns dias já, se estou cega nesses momentos ou mais lúcida do que de costume; se estou agora completamente cega pela raiva ou tédio ou se por causa deles estou vendo tão claramente quanto é possível, e por causa disso percebo que meu único meio de sobreviver é sendo arisca e isolada, e que estou mesmo irremediavelmente — não irremediavelmente, porque isso pressupõe que seja algo ruim, mas sem outro modo de sê-lo, então — sozinha.

The ocean floor is hidden
From your viewing lens
A depth perception
Languished in the night
All my life, I've been
Sewing the wounds
But the seeds sprout
A lachrymal cloud...